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Al salir de mi primera clase de técnicas de expresión un soleado jueves, me arrepentí por no haber tomado la materia antes con mis compañeros. No conocía a ninguno de los chicos con los que compartí dos horas en aquella aula helada, leyendo línea por línea, un cuento de Borges.
Lo cierto que nos pusieron en parejas, porque no sacaron las suficientes copias. El chico que tenía a mi lado parecía sacado de la peli “La Venganza de los Nerds”. Dudé mucho que fuera de Diseño.
Cuatrojos: *risa nerviosa* Je je… tú eres nueva, verdad?
Namida: …no.
Cuatrojos: Ah… Pero no te había visto antes… je je je… una cola…
Namida: …
Cuatrojos: Ah, es que supongo que eres de Diseño. Yo soy de Análisis de Sistemas.
Namida: Pensé que…! Oh, no, a dónde me he venido a meter! Se supone que debía estar con los de Diseño…
Cuatrojos: No, aquí estamos todos mezclados, je je je. Ahí tienes a unos chicos de tu carrera, pero los que están atrás son de Análisis.
Namida: Debí haberlo adivinado…
Cuatrojos: Jua jua… Estás en el nivel 200?
Namida: …oye, tú no eres el de la propaganda de Tampico?
Cuando salí de clases sentí la desolación en carne propia. Ahí estaba sentado Cedeño, pero por más que busqué no encontré a ninguno de mis amigos. Era la hora del almuerzo, y de repente se plasmó en mi mente la imagen de una niña comiendo sola en los recreos del colegio. No podía permitir que eso pasara de nuevo. Por eso llamé a Maribel, una antigua compañera del Pre.
Namida: Mari, dónde estás? Soy Nami…
Mari: Estamos en Plaza Vernaza, almorzando, qué quieres…?
Namida: *música de violín de fondo* Es que… me quedé solita, y no tengo con quién almorzar, y la Hormiga no contesta, y…
Mari: Ya, pues, vente, que todavía están sirviendo comida.
Namida: *suspiro de alivio* Gracias!
Cuando regresé a la cárcel, Patty (la Hormiga) me envió un mensaje, y corrí a la clase de fotografía para encontrar a todos mis amigos y compañeros sentados en el piso, esperando.
Será el instinto de maternidad, pero la Hormiga sí que me cuida. Yo no tengo idea de mi propio horario. Ni cuándo me toca con quién, y peor aún, en dónde. Ella lo tiene copiado en su cuaderno, para cada vez que le pregunte: “Y ahora qué me toca?” Incluso me lo escribió en un pedacito de papel, con puntos y señas, para que no me pierda más.
Luego de comprar comida chatarra, y de hacer una investigación para Mabeto en internet, decidimos ir a casa. Casi se me patean mi gorra del Che Guevara, entre otros… Y dos 55 que pasaron no pararon porque iban haciendo carrera…
Divertido, no? Sólo quería llegar a mi casa y chillar porque me dolía todo el cuerpo. Creo que me empecé a sentir bien luego de hablar con mi cachorra. Me hizo reír. Creo que fue suficiente.
Y bueno, eso. Todavía no he contado lo de la casa de madera, ni de la pizza de azúcar, ni de las pelis japonesa, o de Death Note, así que tengo material para largo. Espero que no se aburran y me sigan visitando.
If it had only been the punch line…
Temo decir que mi nuevo horario no resulta muy prometedor. Después de todo, estar en la universidad todo el día no es mi idea de diversión. Desgraciadamente no me quedó de otra. Este sistema de registros en línea terminó por amargarmé el día (o mejor dicho, lo que quedaba de la mañana), ya que por un problema de clave no lograba ingresar en el sistema, y cada vez que un amigo entraba a académico en línea me daban ganas de dar rienda suelta a mi más florido vocabulario y mandar al diablo a los autores de tan siniestra idea.
11:20 AM, EDCOM
Yo: Disculpe, señorita, pero tengo una hora esperando frente a Ud. y se siguen colando sus compañeros, será que me puede atender?
Ella: Sí, un momento por favor, ya le ayudo.
Yo: Tengo un problema con mi contraseña y no puedo ingresar al académico. Me dijeron que esperara media hora pero ya ha pasado más de eso y…
Amigo de Ella: Oye, Fulanita, ayúdame con estos datos.
Ella: Sí, como no, enseguida.
Yo: Pero si yo estaba primero! Señorita, los cupos se están acabando…
Ella: Sí, ya envié una solicitud a CSI; en media hora ingrese con su número de cédula.
Yo: No! Se supone que vine porque ya hice ese proceso y aún no puedo registrarme…
Ella: Qué raro… espere unos minutos e intente de nuevo… *al amigo de ella* Decías?
12:14 AM, IPAC
Coordinadora: Cómo está, mucho gusto, mi nombre es Tal y Cual y soy la tutora de Samy.
Yo: El gusto es mío, mi nombre es Namida.
Coordinadora: Disculpe, le puedo hacer una pregunta… exactamente… cuál es su relación con Samy?
Yo: Ah sí, como no. Soy su tutora.
Coordinadora: …
Yo: ^^
Coordinadora: Se refiere a… como institutriz? Madre postiza?
Yo: Ah… Ella está a mi… cargo. La represento…
Coordinadora: Y pasa todo el día con ella? Incluso los fines de semana?
Yo: Oh, no, por lo general sólo durante las tardes…
Coordinadora: Ah, en ese caso tome esto, y esto, y esto también. Son los horarios de atención, la normativa del colegio, los horarios de su niña, el horario de deberes, el proyecto de computación, los exámenes de matemáticas, el regalo del día de las madres…
Yo: Eh, espere, yo no…!
01:00 PM, CHL (Cueva de los Hombres Lobo)
Yo: Malditos #€%/&@= registros en línea! Los odio! Espero que se mueran!
Académico: Error de Autenticación. Ha ingresado su usuario o contraseña incorrectos.
Yo: Ya se acabaron los cupos en Fotografía! Y sólo hay 3 en Ilustrator! Hoy de mañana habían 7… *sobs*
02:00 PM, CHL
Yo: Sí, estoy hablando con el CSI? Necesito que me ayuden, no puedo ingresar con mi contraseña, y necesito registrarme urgentemente…
CSI: Si olvidó su contraseña tiene que acercarse a nuestras oficinas ubicadas en el KM 30.5 vía Perimetral.
Yo: Qué? Señor, los cupos de Procesamiento de Imágenes se están agotando… necesito registrarme ya…
CSI: No está tipeando en mayúsculas? Tiene su clave más de 12 caracteres?
Yo: Pues… ah, eso era?
03:00 PM, SMS
Yo: Ya me registré, después de pasar por tantos sufrimientos. Mi horario es de 11 a 8.
Mono: Qué bien, qué materias tomarás? Oye, estás disléxica. No será de 8 a 11?
Yo: No, no me equivoqué… 11 am a 8 pm. Estoy salada…
Mono: Ah, eso no es nada, cuando yo estudiaba tenía clases de 7 am a 6 pm.
Yo: Matador… exageran con eso de “el segundo hogar”…
Para más desaventuras politécnicas, no dejen de visitarme. Prometo muchas más de ahora en adelante.
Motherland
Crystal Kay
Fullmetal Alchemist 4th Ending
kimi ga tabidatsu hi wa
itsumo to onaji ‘jaane’ to te wo futta
marude ashita mo mata
kono machi de au mitai ni
ai wo shinjiru no wa
jibun ni mo makenai koto
yume ga kanau hi made
egao no mama hoshi wo mite inori sasage koko ni iru kara
watashi wa kimi ni totte no sora de itai
kanashimi made mo tsutsumi konde
itsudemo miageru toki wa hitori janai to
tooku de omoeru you ni
kaeru basho de aru you ni
kimi ga inai machi de
aikawarazu ni genki de sugoshiteru
sorega ima watashi ni
dekirukoto sou omoukara
donna dekigoto ni mo
kakureteru imi ga aru to
yume ga kiekaketemo
jibun rashiku ite hoshii donna
toki mo koko ni iru kara
namida nakusu hodo tsuyoku nakute mo ii
tsukareta kokoro yasumasete ne
suteki na ashita wo negai nemuri ni tsuite
chiisana kodomo no you ni
kono hiroi sekai wa tsunanagatteru
shiroi kumo wa nagare kaze ni natte
kimi no moto e
watashi no koe wa todokimasuka?
afureru kimochi ienakatta
watashi wa kimi ni totte no sora de itai
kanashimi made mo tsutsumi konde
itsudemo miageru toki wa hitori janai to
tooku de omoeru you ni
kaeru basho de aru you ni
kaeru basho de aru you ni…
on that day you left, I just waved good bye as usual
as if we were to meet again in this city
to believe in love is to not lose to myself
until my wish comes true, I’ll remain with a smile
and look at the stars, praying, and will be here
I want to be the sky for you
even enveloping all of your pains
whenever I look up, I want to feel
that I’m not alone even if I’m far away
let there be a place I can return to
I’m still living happily in this city without you
because I feel that that’s the one thing I can do now
there’s a hidden meaning to all things that happen
I hope you’ll remain yourself even if your dream begins to vanish
because I’ll always be here
it’s okay even if you’re not strong enough to erase all tears
after you rest your tired heart
wish for a better tomorrow and fall asleep
like the young children
this vast world is connected
the white clouds will flow and turn into wind to reach you
will my voice reach you?
I couldn’t say those overflowing feelings for you
I want to be the sky for you
even enveloping all of your pains
whenever I look up, I want to feel
that I’m not alone even if I’m far away
let there be a place I can return to
let there be a place I can return to…
According to urbandictionary.com, Furby is “simply a small, poor quality motherboard covered in fur.” It gives below an example on how to use “Furby” in a short, average sentence:
I cut the fur off my furby and now he looks demonic. He’s a lot cooler now.
But since this information didn’t convince nor please me, I did a research, now adding a plain “evil furby” to the search engine:
1. Evil Furby
A furby with flames around them. They usually resemble with red light glowing in the center. They can shoot flames from anywhere. The purporse for this is unknown, and how they do it is also unknown.
An evil furby shoots flames at you. You dodge them.
The thing is… I am a person who likes toys. I’ve tried tamagotchis, neopets and all sort of virtual friends back when I was younger. I still keep most of them.
But furbys… really, they give me the creeps. When I was in Franktown, Colorado, Brian had one which was supposedly battery-less. Still, it talked.
Brian: I got it two years ago, but it doesn’t work anymore.
Self: *seizing furby from its ear* I hate these… They are the devil itself. They shouldn’t allow people to sell them…
Evil Furby: *suddenly opening eye-lids and staring at Self* Kah ay ay uh nye! (I can see you!)
Self: *terrified*It talked to me! It’s possessed! Put it into the microwave and push the frozen pizza button!
Brian: Yeah, sometimes at midnight it still talks to himself…
Evil Furby: E-day doo-ay wah! (Good fun yeah!)
Brian: I used to hide the thing around the house so people would come upon it unexpectedly. They’d open a door and suddenly there it was, staring down at them with it’s dead eyes, it would rouse itself and demand that they plaaaaaaaay with it! “AaaaaAHH! I love you!” it would say. Beautiful.
Self: …it has already brainwashed you… Get away from me, Satan!
I swear the ghosts have gotten into it. My room was next to Brian’s, so I couldn’t help hearing its furball giggling and talking for the entire night. It was my fault for having awakened it. It was so scary that I felt sorry for not having found any holy water to perform an exorcism…
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