Las cosas que suceden cuando no tienes clases…

O La Breve Historia del

Auto-Regalo de Navidad

No es un automóvil. Es un celular con forma de huevo.

Ella: Qué tal este Nokia 5200 en negro? Exclusivo de Moguistar. En edición limitada, y a un precio irresistible.

Yo-Interno: Oh no, habla como mi otro Yo cuando vende cosas por internet bajo el seudónimo de Keitaih…

Él: Qué te parece?

Yo: Está tentador…

Él: Yo lo compraría…

Ella: Aceptamos Deudafácil. A 12 meses, qué le parece…?

Yo-Interno: Debo… resistir… teléfono nuevo… Edición limitada…

Yo: Sí, claro!

Ella (sacando el voucher a la velocidad de la luz): Por favor deme sus datos.

 Horas después en la

Monkey Guarida

Yo: Esta interfaz está media… extraña…

Él: Tienes razón, no entiendo muy bien estos accesos directos en la pantalla principal. Pero verás como moneándolo conseguirás entenderla.

Yo: A qué te refieres?

Él: Así como tú dices, que la interfaz está confusa.

 Pequeño detalle:

Ambos son politécnicos

 (Yo-Interno: Qué demonios es una interfaz?)

Él: Cómo harás ahora para que no te roben el móvil nuevo?

Yo: Muy fácil. El truco consiste en llevar siempre contigo un celular de la época del Rey Pepino. Cuanto más rayado esté mejor.

Yo-Interno: Durante qué años reinó Pepino?

Él: Y qué consigues con eso?

Yo: Cuando me lo intenten robar lo único que tengo que hacer es sacar el celular y ofrecérselo al ladrón.

Diálogo imaginario con el Señor Ladrón

Ladrón: Dame tu celular o te meto una puñalada!

Yo: Sí, claro, toma, incluso te doy un dólar si te lo llevas…

Ladrón: Qué es esta porquería? Pero si ni siquiera prende! Deja no más, toma tu tontera…

Yo: Bueno…

Ladrón: Tu celular es tan patético que incluso me dan ganas de regalarte uno de los que adquiero! A ver, escoge! (abriéndome la mochila llena de celulares robados)

Yo: Puedo tomar el Blackberry?

Ladrón: Sólo por 100 dólares más.

Yo: Oh…

De vuelta a la realidad…

Yo: Ji ji ji…

Él: Me estás preocupando…

 

Última Línea del Post

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo!

Y por si lo esperabas

Un update:

A Namida le chiflan los celulares.

(Sabías que Keitaih significa Celular en Japonés?)

Baterinho, Baterinho, Baterinho!

Resulta que el la u hay un personaje súmamente enigmático. No estoy segura de si es aquel estudiante fantasma del que todos hablan, que hace quinientos años atrás intentó pasar el pre de diseño gráfico, quedándose en dibujo artístico con Alvarado, y que al parecer, lo sigue intentando hasta el día de hoy

Dear Sandy Claws…,

I thought about making a wish list, but I’m so lacking the necessary will power to do the thingy, that’s why I decided to be spoiled, really really spoiled, just for today, okay? Pleaseeee.

I want cookies. Tons of them! I love cookies… I’m like a big pink Cookie Monster, and my favourites are oatmean cookies. Whenever I think of cookies, I think of Mai, my friend from Chile, whom told me little cookies don’t go to heaven, no matter how many you ate before you blown.

And thinking about that, the same, I remember my Neesan, and I remember that I miss my Neesan, which is even worse! And that I want her back! If I don’t have her for any-much longer I will… I will… trow a tantrum! I swear I will! Why doesn’t anybody tell me when she’s coming back?! I will lay on the floor and have a big fit and won’t stand up at all if it isn’t her the one who’s calling for me! (cries)

Besides that I want some new pairs of jeans… Because today my cousin had really cool ones, and I was so jealous and it isn’t fair that all mine look pre-washed and… I want to look prettier than her, because she has brown hair and honey-colored eyes, and I’m all black everywhere… But I guess that’s just the way I am, ’sides, I have a better hair than she has…

And eh… what else? I want good grades, and I want a warmer hand, because mine has gotten so cold I can hardly draw anymore, and that’s costing me a lot of struggle… 

I also want a tripod. Not that I need one, but they look so awfully cool…! And a big messenger bag, and a new hoodie.. That’s it I guess. Everybody hates me. Hurray!

A lyric from A Nightamer Before Christmas!

Kidnap Mr. Sandy Claws

LOCK
I wanna do it

BARREL
Let’s draw straws

SHOCK
Jack said we should work together
Three of a kind

LOCK, SHOCK, AND BARREL
Birds of a feather
Now and forever
Wheeee
La, la, la, la, la

Kidnap the Sandy Claws, lock him up real tight
Throw away the key and then
Turn off all the lights

SHOCK
First, we’re going to set some bait
Inside a nasty trap and wait
When he comes a-sniffing we will
Snap the trap and close the gate

LOCK
Wait! I’ve got a better plan
To catch this big red lobster man
Let’s pop him in a boiling pot
And when he’s done we’ll butter him up

LOCK, SHOCK, AND BARREL
Kidnap the Sandy Claws
Throw him in a box
Bury him for ninety years
Then see if he talks

SHOCK
Then Mr. Oogie Boogie Man
Can take the whole thing over then
He’ll be so pleased, I do declare
That he will cook him rare

LOCK,SHOCK, AND BARREL
Wheeee

LOCK
I say that we take a cannon
Aim it at his door
And then knock three times
And when he answers
Sandy Claws will be no more

SHOCK
You’re so stupid, think now
lf we blow him up to smithereens
We may lose some pieces
And then Jack will beat us black and green

LOCK,SHOCK, AND BARREL
Kidnap the Sandy Claws
Tie him in a bag
Throw him in the ocean
Then, see if he is sad

LOCK AND SHOCK
Because Mr. Oogie Boogie is the meanest guy around
If I were on his Boogie list, I’d get out of town

BARREL
He’ll be so pleased by our success
That he’ll reward us too, I bet

LOCK, SHOCK, AND BARREL
Perhaps he’ll make his special brew
Of snake and spider stew
Ummm!

We’re his little henchmen and
We take our job with pride
We do our best to please him
And stay on his good side

SHOCK
I wish my cohorts weren’t so dumb

BARREL
I’m not the dumb one

LOCK
You’re no fun

SHOCK
Shut up

LOCK
Make me

SHOCK
I’ve got something, listen now
This one is real good, you’ll see
We’ll send a present to his door
Upon there’ll be a note to read
Now, in the box we’ll wait and hide
Until his curiosity entices him to look inside

BARREL
And then we’ll have him
One, two, three

LOCK, SHOCK, AND BARREL
Kidnap the Sandy Claws, beat him with a stick
Lock him up for ninety years, see what makes him tick

Kidnap the Sandy Claws, chop him into bits
Mr. Oogie Boogie is sure to get his kicks
Kidnap the Sandy Claws, see what we will see
Lock him in a cage and then, throw away the key

Bendito SPM

He hablado mal de por lo menos unas cinco mujeres en menos de… cinco horas? No, han sino muchas más que cinco. Comenzando por Fulanita, quien tuvo la acertada idea de darme su dirección de hai faib.

Comentando con mi prima, la aparición mágica de Fulanita, tras una larga ausencia; durante la cual se graduó, se casó, y ahora tiene un hijo…

Una: Ya viste la página de Fulanita?

Prima: Un par de fotos, nada más, vi que se había cortado el pelo…

Una: No le queda nada bien, no crees? Se maneja una guata… Y viste a su esposo?

Prima: No, no lo vi.

Una: Es feo! Y viejo… pobrecito el niño que le ha salido con una cara tan… rara, a pesar de tener ojos claros.

Prima: Pero no me pareció tanto…

Una: Sí! Aunque Fulanita también es fea. Lo que tiene son ojos de colores, pero de ahí, tiene cara de chancho…

Prima: … qué dirás de mí a mis espaldas…

Una: Oye, si yo siempre hablo bien de tí!

Bueno, sí me he estado pasando de la raya, pero a veces siento que no lo puedo controlar. Peor en estos días. Sólo tengo ganas de comer, llorar, y acostarme en posición fetal para aliviar los dolores edémicos o como quiera que se les llamen.

Y otra es la universidad. Indesin me estresa. Me estresa porque la profesora nos trata como si fuéramos de escuelita. Nos habla tan suavecito, y se porta tan blanda. Me estresa que me traten como tuviera cinco años… como…

“A ver, niños, en el escritorio van a encontrar una carpeta… por favor abran la carpeta… ya la abrieron? Ahora sí, en esa carpeta hay un documento. Abran ese documento. Luego abran el programa… A ver, quiero que todos abran el programa, por favor…”

O, aún peor…

“A ver, niños, acérquense todos al pizarrón y pongan atención… No quiero que nadie se quede sentado… Chicos, por favor, atiéndan a lo que les voy a decir…” Y todos tenemos que levantarnos y caminar como patos hacia adelante.

Aún así, la clase es una de mis favoritas, a pesar del ambiente acaramelado que hace que se me erizen los pelos de la nuca.

Gueno, qué más? Mañana hay que llevar 3 pesos a Taller para pagarle a la modelo, o al menos eso me dijeron, y yo ni idea. Lo primero que me pregunté fue: “Ah? Modelo? Cuándo? Dónde? Visi…” Pero no creo que sea para un desnudo o algo así, aunque con mi profe nunca se sabe…

Y en sueñótica me fue bien. Tengo un buen promedio, pero sólo porque hice el menor esfuerzo posible, y porque me valí de la labia para llenar 4 carillas de papel ministro analizando un anuncio de “Legado de Yuste”; una cerveza que supuestamente bebía Carlos V durante su retiro en el monasterio de Yuste (la semiótica es instructiva).

 Tengo una nueva analogía para las clases de sueñótica! La semiótica (aparte de ser la ciencia que estudia a los signos y a las leyes que los gobiernan o algo así) es como la línea recta en un cardiograma tras la muerte de un paciente.

Las anteriores (igualmente inventadas por mi persona) eran… Tan aburrida como dormir con los ojos abiertos… o tan desesperante como una pesadilla interminable… escojan la suya, tengo más.

Y todavía está el asunto de principios de animación que ya lo tocaré posteriormente, pero por ahora prefiero olvidar el episodio embarazoso de “Todos Odian a Namida” (como en Everybody Hates Chris). O por lo menos, los de principios de animación lo hacen ahora.

Y todo gracias al SPM ^_^ Cheers! Y Felish Navidad!